5月26日，“建議父母持合格父母證上崗”沖上微博熱搜，迅速引發熱議。在正在召開的全國兩會上，全國政協委員許洪玲建議在社區舉辦家長課堂，建立“家長教育指導工作室”。針對準備入小學的家長開展相關課程教育，頒發“合格父母”上崗證隨學生檔案入學。

　　對于這一建議，有網友表示支持，認為現在“熊父母”很多，第一次帶孩子會走很多彎路，需要了解一些正確的育兒觀念，“就算實現的可能性很小，但有這種意識真的很欣慰”。有些網友想起一些父母虐待孩子的新聞事件，感慨“有些人不配當父母”。當然，也有網友表示質疑，認為“想法很好，執行困難”，“這個建議很不錯，但是落實很難”。

　　微博留言截圖。

　　其實，有關父母需要“持證上崗”的建議并非忽然出現。“原生家庭如何影響了你”的話題討論就時常沖上熱搜，引起網民對自己家庭的抱怨和審視。很少有完美的原生家庭，年輕網民在反思父母對自己的情感或肉體傷害時，甚至在網上形成了“父母皆禍害”的討論小組。進而，總會有人以半調侃的方式建議父母需“持證上崗”。

　　以培訓和考試的形式來保證做父母的質量無疑是“考證大國”的思維慣性。職業資格證的存在，的確確保了一個專業領域的規范化和專業化，也保障了該專業從業者的質量。但是，隨著職業資格證的種類越來越多，交叉重復現象嚴重，許多職業資格證的含金量較低，反而增加了負擔。近年來，中國已經取消了許多行業的職業資格證。

　　況且，父母和教師、律師、醫生等具有高度專業化的職業非常不同，做父母是每個人的權利。若做父母真的需要“持證上崗”，該如何兼顧準父母們城鄉、職業和教育程度的巨大差異？又該如何不妨害孩子們就學的平等權益呢？且不論這個建議兼顧弱勢群體與否，也不論做父母“持證上崗”的可操作性如何，這個話題的熱度極高，從中無疑可看到當下年輕人對父母的期待和現實的落差，以及到底該如何教育孩子的迷茫。

　　尤其在八零后和九零后開始結婚生子的當下，反思原生家庭的年輕人們也要開始建立自己的家庭了。眾所周知，父母的行為方式對孩子的一生有著至關重要的影響。但是，如何“正確地”當父母，讓孩子快樂成長，依然是這代年輕人需要學習的。現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫·德雷克斯曾寫過被奉為經典的《父母：挑戰》，他在書中描述了現代父母面臨的諸多問題，許多案例就如一面面鏡子，使我們照到自己。他認為，雖然父母是教育者，但做父母本身也是一種自我教育，我們需要理解自己，理解孩子，以身作則。而采取正確做法的最佳方式在于避免不正確的做法。作為父母，在教育孩子的方式上有什么常見錯誤？下文便摘選自他的《父母：挑戰》。

　　《狗十三》（2013）劇照。

　　沒有父母可以避免在兒童訓練中犯錯。當被告知在養育孩子的過程中你有如此多的行為是完全錯誤甚至有害的，你或許會質疑你的做法是否明智。以下原因有助于紓解你對于自己不足之處的擔憂。

　　首先，人無完人。唯有首先接納自己的缺點，與自己和解，然后問問自己要從這里去向何處，如此我們才能取得進步。

　　其次，指出父母的錯誤之處，不應被看作批評，這僅僅是有用的信息而已。采取正確做法的最佳方式在于避免不正確的做法。指出并明確一個錯誤，這要容易得多，因為錯誤總是比較具體。

　　我們將討論兒童訓練中最常見的錯誤。所有錯誤都源自以下三點：（1）孩子沒有被要求遵守秩序；（2）父母允許自己陷入到與孩子的沖突當中；（3）孩子感到氣餒。

　　《父母：挑戰》，[美] 魯道夫·德雷克斯著，花瑩瑩譯，生活·讀書·新知三聯書店-生活書店出版有限公司，2017年6月版。

　　1

　　“嬌縱”與“缺愛”

　　孩子的成長需要愛，但需要多少愛合適？

　　嬌縱孩子

　　小嬰兒對于這樣的管理可能會有所抗拒：一旦餓了，他就會哭。

　　（焦慮的父母經常誤以為嬰兒的很多哭泣是為了表達饑餓或疼痛，其實在很多時候這只是意味著孩子需要一些關注。）

　　智慧和平靜的父母不會傾向于打破成熟周到的喂養規律，除非孩子生病并且需要對時間表進行刻意的調整。通過這種方式，孩子很快就會意識到他無法通過哭聲提前用餐。幾天之后，他就會習慣于特定的喂養時間。

　　然而，過度保護的父母急于幫助“無助的孩子”消除這些最初的煩惱。但是，孩子越大，以往的縱容就越難彌補，而且他已經習慣了這種無規律狀態，任何改變都會激起他更強烈的反抗。

　　所有嬌縱行為都遵循著同樣的模式：孩子成功逃避某一必要的職責，為了息事寧人，父母越來越多地違反秩序要求。一個孩子在溫室環境中長大，原本規范人類行為的自然秩序在這里并不起作用。

　　所有這一切都會妨礙孩子發展基本的社會適應性。在今后面對那些必須將自己的需要放在其他人之后的情形時，他將承受痛苦。與父母的期望相反，大多數被嬌縱的孩子都不是很快樂。甚至完全相反！

　　《小別離》（2016）劇照。

　　沒有愛

　　如今，真正不喜歡孩子的父母已經少之又少。然而，一旦有，其孩子的命運往往很不幸，甚至變成官方調查的重點對象。不被需要的孩子通常在沒有愛的環境中長大。有時候一件微不足道的小事就足以引發父母的憎恨——也許是孩子的外表與某個討厭的親戚有相似之處，也許是性別上的意外，盼望很久希望懷上男孩最終卻生了一個小女孩。

　　沒有愛的感覺可能會徹底導致孩子無法適應社會。它剝奪了孩子的權利，并且激起孩子極強的敵意和反抗。如果沒有愛，沒有孩子會愿意調整自己以適應環境并接受行為準則。他或許表面上服從，但內在始終是一個旁觀者。他的社會感覺是萎縮的。

　　雖然大多數父母都喜歡自己的孩子，仍有為數眾多的孩子感受到被拒絕和不被愛。我們能夠理解造成這一矛盾的原因。如果父母做不到持續縱容，被嬌縱的孩子就會覺得不被喜愛。一個7歲的小男孩坦率地說：“你不喜歡我，因為你不按照我的想法做事。”必須謹記，無論被憎恨是事實，還是只是孩子相信如此而已，其結果都是一樣的。童年時期缺少愛，包括真實的和想象出來的，結果導致自己感覺兒時一直被虐待，這在很多犯罪分子的生活中都有所體現。

　　《小歡喜》（2019）劇照。

　　2

　　“嘮叨”與“潑冷水”

　　孩子們無法從父母的

　　過度監督和吹毛求疵中得到好處

　　嚇唬孩子

　　焦慮讓很多父母對孩子夸大生活中的危險。比如大街上的事故率、整體人類尤其是綁匪的邪惡、病菌的流行和時刻保暖的必要性，等等。倘若孩子遵循父母這些神經質和膽小的想法，他并不能為應對生活做更好的準備，只會變得焦慮。

　　說來奇怪，但事實確實是，過度謹慎與輕率會導致同樣的結果。預見危險不僅導致猶豫不決，其實還會驅使人們一頭扎進他們希望避免的那些危險中。規避風險需要冷靜的頭腦以及清晰的情形評估。然而，高估危險無異于增加危險。

　　奶奶監護八歲的杰利玩耍的過程令人觀之嘆息。“別跑太快，你的肺會爆炸！”“不要使勁拽，你會傷到自己！”“不要跳下臺階，你會摔斷腿！”如果遵照所有這些警告，孩子就只能一輩子被包裹在玻璃瓶的棉絮里了；但是，令所謂的監護人極為惱火的是，孩子會明智地固執己見忽視成人的嘮叨。

　　另一個原因，試圖強迫孩子采取良好的行為，也會導致你有時候嚇唬自己的孩子，但結果同樣糟糕。你可能會告訴他“妖怪”要來帶走壞孩子；又或者你讓他看到街角的警察會“帶走淘氣的男孩和女孩”。你認為這是讓孩子更加順從的辦法。有時候，這一權宜之計從當時來看可能起作用，但之后的發展會證明你是錯誤的。孩子有可能變得膽怯，然后通過上千種可能的方式利用他的恐懼作為對抗你的武器。

　　你永遠無法從嚇唬中得到益處。播種恐懼的人收獲的是擔憂。

　　《為人父母》（Parenthood Season）第五季（2013）劇照。

　　過度監督

　　憂慮的父母不信任自己，不信任孩子，也不信任將來；他們只能想到防守和預防。焦慮促使他們傾向于過度監督孩子。他們從不讓孩子獨立行動。孩子的一舉一動都是被規定好的。

　　這樣的父母總是為孩子煩惱：“你最好坐在這個椅子上”“ 把書放在這里”“ 用這支筆”“ 戴這頂帽子”“ 別吃太快”“ 身體坐直”。只要孩子在附近，父母就命令著他的一舉一動。

　　為了充分理解這種“監督”的荒謬，我們必須謹記，唯有當教育在孩子心中留下深刻的印象時，其影響才具有持久的價值。這里體現了教育行為的價值：它們為孩子提供了思考和反思的機會。

　　說話過多

　　每當與孩子交談時，你都必須想清楚，你是希望通過交談釋放自己的緊張、煩躁或憤怒，還是希望借此給孩子留下深刻的印象？如果是后者，那么除非確認孩子做好了傾聽的準備，否則你決不能開口說話。此外，你必須注意自己的情緒。否則，你的話語將產生暴力影響：它們帶有攻擊性并激起對抗。

　　你可以通過以下分類來判斷語言以及某些常見說話方式的荒謬和潛在危害。

　　（引自艾麗斯·弗里德曼[Alice friedmaun]博士所著的《養育指南》[Erziehungsmerkbl?tter]）

　　當孩子開始工作時：

　　如果這件事情你做不完，那就不要開始。最好去做你的功課——那還有點兒意義。事情沒有你以為的那么容易你這是貪多嚼不爛。你不會有堅持到底的精神。你竟然對這么傻的事情感興趣！如果你能做成，別人早就做完了。

　　當孩子取得成功時：

　　那永遠不會讓你走得更遠。你以為自己飛得很高，但是肯定會有下滑。那不過是初學者的運氣而已。運氣多過智商。瞎貓還能撞上死耗子呢。

　　當孩子不成功時：

　　看看浪費的錢！你看，我當初說對了吧！我早就告訴過你了！在你這個年齡，我的所有衣服都是自己做的。你真是笨手笨腳。只是看見你就足以令人惡心。

　　這些以及類似的語言會打擊孩子的自信，損害他的實際能力，但還是被草率地應用于日常生活。一個人必須注意自己對孩子所說的話。語言本是為了鼓勵和幫助，而非煩人和抑制。

　　嘮叨

　　強烈的不耐煩很容易就會變成嘮叨。從早到晚，喋喋不休，吹毛求疵！孩子的點滴失誤都會被看作十惡不赦的錯誤行為。

　　嘮叨的教育作用等于零。嘮叨只會增強孩子的對抗，促使他們拒絕順從，進一步導致失敗。如果能審視嘮叨所帶來的直接作用，父母可能會被嚇得改變策略。但是他們從不停下來思考，因為他們的態度只是基于自己——而非孩子的——需要；他們根據自己的內在需要采取行動。這種不滿的根源其實是他們自己對于生活的失望以及挫敗感。監督和嘮叨是父母用來貶低和輕視孩子的手段之一，通常只是為了確保其自身的優越性。還有一種做法與此相關，而且也被理性地加以解釋，那就是吹毛求疵，我們會將兩者結合起來討論其中的含義。

　　吹毛求疵

　　你能想象養育孩子的過程中沒有吹毛求疵嗎？或許不能。或許，在其他一些情況下，吹毛求疵偶爾也會帶來好結果，尤其在面對雄心勃勃的孩子時。但是，即便如此，頻繁和激烈的吹毛求疵會嚴重打擊孩子的自信，導致他們有時候立刻放棄努力。

　　吹毛求疵通常導致大多數孩子感到氣餒，妨礙他們采取行動并取得成功。因此，假如他們習慣了父母的批評，并且不再對此加以關注，這樣反而更好。但是，無論如何都會形成一個不幸的惡性循環：父母挑毛病——孩子沒有改進——更多的吹毛求疵——孩子變得更加糟糕和固執。有多少家庭悲劇都來源于這種錯誤的關系？

　　“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”這是托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》一書的話，長期以來，都是人們談論家庭、階層和社會百態時最常引用的句子。圖為同名改編劇《安娜·卡列尼娜》（1997）劇照。

　　輕視

　　嘮叨、吹毛求疵、棍棒教育，簡而言之，帶有輕視并引發沖突的兒童訓練方法，在實際運用中恰恰會帶來事與愿違的效果。

　　在面對孩子的壞習慣時——咬指甲、挖鼻孔、邋遢，諸如此類，大多數父母的態度都表現為各式各樣的訓誡、責備、承諾和威脅。勸說也不一定有用。

　　但是有一種方法屢試不爽：等到孩子把手指伸進鼻孔時，給他一記耳光；很快他的手指又會伸進去，這時你只需要對他大吼并禁止他碰自己的鼻子。重復這一做法；通過威脅和打耳光增強你的激烈和不耐煩的語氣，不久以后，孩子就養成挖鼻孔的習慣。這不正是父母實際在運用的方法嗎？

　　通過仔細觀察，你會發現自己是多么容易輕視孩子。許多父母不敢由衷地認可孩子的成就。“你今天表現得真好。你為什么就不能一直這么乖呢？”他們未能認識到，這種做法顯示了他們想要戰勝孩子的渴望——通過使用最極端的強制措施維護他們自己的優越性。

　　父母的權威本是為了教孩子遵守秩序，濫用權威則必然激發孩子的抵抗。無論表面看來他有多么順從，他內在的沖突從未停止。如果權威的維護需要動用強制力，其本質缺陷就暴露無遺。

　　3

　　體罰和羞辱

　　體罰孩子的行為為何是不可行的？

　　電視劇《都挺好》（2019）畫面。

　　羞辱

　　很多父母相信，他們可以借助羞辱來削弱孩子的反抗，進而讓他改掉某些缺點和壞習慣。他們可能會要求孩子站在墻角或者跪在地上，有時候受到施虐欲的刺激，甚至這些手段都不能滿足他們富有創造性的想象力。

　　我們能夠很容易地預測這些羞辱所帶來的結果。孩子最多會讓自己習慣這樣的羞辱。但是，受到這種方式對待的孩子內在的心理過程與表面大不相同。無言的譏諷和詛咒會伴隨他溫順的話語和謙恭的行為。

　　因此，父母培養了他的虛偽和偽善。這些孩子的精神世界遭受了嚴重的影響，他們往往會患上神經官能癥；這些經歷經常引發情感生活障礙并導致受虐傾向。孩子發現他可以將原本的懲罰轉化為樂趣的源泉。

　　體罰

　　作為兒童訓練中被系統應用的方法，體罰正在被逐漸淘汰。這一事實令我們欣慰。但是仍然有許多人在大聲為體罰辯護。他們聲稱，責打能夠迫使孩子接受父母的權威和優越性。據他們說，尤其在生命最初的幾年，孩子對講道理無動于衷，所以打屁股是勸服他順從的唯一手段。

　　因此，我們首先需要考慮的是，必須通過責打的方式才能解決的情形是否確實存在。有一次，在討論到體罰的不利之處時，一位媽媽講述了如下事例作為反駁：

　　她有兩個年幼的兒子，大兒子經常打開廚房的煤氣。媽媽向他解釋了這樣做的危險，但是無濟于事。媽媽給他讀了一篇報紙上的文章，從中他了解到這種做法會引發多么可怕的爆炸，但他還是不為所動。終于，在他故伎重施時，媽媽痛打了他一頓。他再也沒那么做過；幾年以后，他告訴媽媽，他每次經過煤氣灶都會想起那次懲罰，然后克制住打開閥門的欲望。

　　（注意這種持續存在的欲望！）

　　在這種情況下，打屁股真的是唯一有效的解決方案嗎？當然不是！只需要一點點訓練，我們就可以想到這個男孩草率的行為可能帶來的一系列自然后果。有很多方法可以教孩子不要擺弄煤氣灶。

　　縱使孩子認為自己罪有應得，體罰也并不是達到這一目標的必要手段。只要父母了解到孩子在挨打時的感受和想法，他們就會驚恐地退縮。在承受責罰的時候，經常被打的孩子會產生關于仇恨和憤怒的可怕想法，即使產生希望折磨他的人死掉的念頭也毫不稀奇。你真的相信孩子能從這樣的經歷中產生舉止得體的沖動嗎？

　　恰恰相反，你完全有可能等到的是孩子進一步變壞。他內在的反抗非但沒有瓦解，反倒因責打而變得更加頑強。孩子學到的是害怕和屈服于暴力，每一次挨打都會摧毀他的一點點尊嚴、勇氣和自立。

　　童年時期遭受責打，其典型結果是，孩子可能發展成奴性、怯懦的人，一方面阿諛奉承，一方面詭計多端；又或者，他可能成為自大和過度自信的人。幾乎每一個兒時挨過打的人都有殘暴的傾向。他也許會成為一個非常有能力的人；他的鐵石心腸和冷酷令他尤其容易在商業領域或某些職業上取得成功。但是他缺乏真誠的友善、溫暖，以及親密接觸的能力。他并非沒有能力發展更深厚的感情，只是無法擺脫不信任感。簡單來說，他始終害怕兒時所經歷的羞辱和卑微再次出現，所以變得冷酷無情。