5月26日，“建議父母持合格父母證上崗”沖上微博熱搜，迅速引發(fā)熱議。在正在召開的全國兩會(huì)上，全國政協(xié)委員許洪玲建議在社區(qū)舉辦家長課堂，建立“家長教育指導(dǎo)工作室”。針對準(zhǔn)備入小學(xué)的家長開展相關(guān)課程教育，頒發(fā)“合格父母”上崗證隨學(xué)生檔案入學(xué)。

　　對于這一建議，有網(wǎng)友表示支持，認(rèn)為現(xiàn)在“熊父母”很多，第一次帶孩子會(huì)走很多彎路，需要了解一些正確的育兒觀念，“就算實(shí)現(xiàn)的可能性很小，但有這種意識(shí)真的很欣慰”。有些網(wǎng)友想起一些父母虐待孩子的新聞事件，感慨“有些人不配當(dāng)父母”。當(dāng)然，也有網(wǎng)友表示質(zhì)疑，認(rèn)為“想法很好，執(zhí)行困難”，“這個(gè)建議很不錯(cuò)，但是落實(shí)很難”。

　　微博留言截圖。

　　其實(shí)，有關(guān)父母需要“持證上崗”的建議并非忽然出現(xiàn)。“原生家庭如何影響了你”的話題討論就時(shí)常沖上熱搜，引起網(wǎng)民對自己家庭的抱怨和審視。很少有完美的原生家庭，年輕網(wǎng)民在反思父母對自己的情感或肉體傷害時(shí)，甚至在網(wǎng)上形成了“父母皆禍害”的討論小組。進(jìn)而，總會(huì)有人以半調(diào)侃的方式建議父母需“持證上崗”。

　　以培訓(xùn)和考試的形式來保證做父母的質(zhì)量無疑是“考證大國”的思維慣性。職業(yè)資格證的存在，的確確保了一個(gè)專業(yè)領(lǐng)域的規(guī)范化和專業(yè)化，也保障了該專業(yè)從業(yè)者的質(zhì)量。但是，隨著職業(yè)資格證的種類越來越多，交叉重復(fù)現(xiàn)象嚴(yán)重，許多職業(yè)資格證的含金量較低，反而增加了負(fù)擔(dān)。近年來，中國已經(jīng)取消了許多行業(yè)的職業(yè)資格證。

　　況且，父母和教師、律師、醫(yī)生等具有高度專業(yè)化的職業(yè)非常不同，做父母是每個(gè)人的權(quán)利。若做父母真的需要“持證上崗”，該如何兼顧準(zhǔn)父母們城鄉(xiāng)、職業(yè)和教育程度的巨大差異？又該如何不妨害孩子們就學(xué)的平等權(quán)益呢？且不論這個(gè)建議兼顧弱勢群體與否，也不論做父母“持證上崗”的可操作性如何，這個(gè)話題的熱度極高，從中無疑可看到當(dāng)下年輕人對父母的期待和現(xiàn)實(shí)的落差，以及到底該如何教育孩子的迷茫。

　　尤其在八零后和九零后開始結(jié)婚生子的當(dāng)下，反思原生家庭的年輕人們也要開始建立自己的家庭了。眾所周知，父母的行為方式對孩子的一生有著至關(guān)重要的影響。但是，如何“正確地”當(dāng)父母，讓孩子快樂成長，依然是這代年輕人需要學(xué)習(xí)的。現(xiàn)代實(shí)踐派兒童心理學(xué)奠基人魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖鴮戇^被奉為經(jīng)典的《父母：挑戰(zhàn)》，他在書中描述了現(xiàn)代父母面臨的諸多問題，許多案例就如一面面鏡子，使我們照到自己。他認(rèn)為，雖然父母是教育者，但做父母本身也是一種自我教育，我們需要理解自己，理解孩子，以身作則。而采取正確做法的最佳方式在于避免不正確的做法。作為父母，在教育孩子的方式上有什么常見錯(cuò)誤？下文便摘選自他的《父母：挑戰(zhàn)》。

　　《狗十三》（2013）劇照。

　　沒有父母可以避免在兒童訓(xùn)練中犯錯(cuò)。當(dāng)被告知在養(yǎng)育孩子的過程中你有如此多的行為是完全錯(cuò)誤甚至有害的，你或許會(huì)質(zhì)疑你的做法是否明智。以下原因有助于紓解你對于自己不足之處的擔(dān)憂。

　　首先，人無完人。唯有首先接納自己的缺點(diǎn)，與自己和解，然后問問自己要從這里去向何處，如此我們才能取得進(jìn)步。

　　其次，指出父母的錯(cuò)誤之處，不應(yīng)被看作批評，這僅僅是有用的信息而已。采取正確做法的最佳方式在于避免不正確的做法。指出并明確一個(gè)錯(cuò)誤，這要容易得多，因?yàn)殄e(cuò)誤總是比較具體。

　　我們將討論兒童訓(xùn)練中最常見的錯(cuò)誤。所有錯(cuò)誤都源自以下三點(diǎn)：（1）孩子沒有被要求遵守秩序；（2）父母允許自己陷入到與孩子的沖突當(dāng)中；（3）孩子感到氣餒。

　　《父母：挑戰(zhàn)》，[美] 魯?shù)婪颉さ吕卓怂怪ì摤撟g，生活·讀書·新知三聯(lián)書店-生活書店出版有限公司，2017年6月版。

　　1

　　“嬌縱”與“缺愛”

　　孩子的成長需要愛，但需要多少愛合適？

　　嬌縱孩子

　　小嬰兒對于這樣的管理可能會(huì)有所抗拒：一旦餓了，他就會(huì)哭。

　　（焦慮的父母經(jīng)常誤以為嬰兒的很多哭泣是為了表達(dá)饑餓或疼痛，其實(shí)在很多時(shí)候這只是意味著孩子需要一些關(guān)注。）

　　智慧和平靜的父母不會(huì)傾向于打破成熟周到的喂養(yǎng)規(guī)律，除非孩子生病并且需要對時(shí)間表進(jìn)行刻意的調(diào)整。通過這種方式，孩子很快就會(huì)意識(shí)到他無法通過哭聲提前用餐。幾天之后，他就會(huì)習(xí)慣于特定的喂養(yǎng)時(shí)間。

　　然而，過度保護(hù)的父母急于幫助“無助的孩子”消除這些最初的煩惱。但是，孩子越大，以往的縱容就越難彌補(bǔ)，而且他已經(jīng)習(xí)慣了這種無規(guī)律狀態(tài)，任何改變都會(huì)激起他更強(qiáng)烈的反抗。

　　所有嬌縱行為都遵循著同樣的模式：孩子成功逃避某一必要的職責(zé)，為了息事寧人，父母越來越多地違反秩序要求。一個(gè)孩子在溫室環(huán)境中長大，原本規(guī)范人類行為的自然秩序在這里并不起作用。

　　所有這一切都會(huì)妨礙孩子發(fā)展基本的社會(huì)適應(yīng)性。在今后面對那些必須將自己的需要放在其他人之后的情形時(shí)，他將承受痛苦。與父母的期望相反，大多數(shù)被嬌縱的孩子都不是很快樂。甚至完全相反！

　　《小別離》（2016）劇照。

　　沒有愛

　　如今，真正不喜歡孩子的父母已經(jīng)少之又少。然而，一旦有，其孩子的命運(yùn)往往很不幸，甚至變成官方調(diào)查的重點(diǎn)對象。不被需要的孩子通常在沒有愛的環(huán)境中長大。有時(shí)候一件微不足道的小事就足以引發(fā)父母的憎恨——也許是孩子的外表與某個(gè)討厭的親戚有相似之處，也許是性別上的意外，盼望很久希望懷上男孩最終卻生了一個(gè)小女孩。

　　沒有愛的感覺可能會(huì)徹底導(dǎo)致孩子無法適應(yīng)社會(huì)。它剝奪了孩子的權(quán)利，并且激起孩子極強(qiáng)的敵意和反抗。如果沒有愛，沒有孩子會(huì)愿意調(diào)整自己以適應(yīng)環(huán)境并接受行為準(zhǔn)則。他或許表面上服從，但內(nèi)在始終是一個(gè)旁觀者。他的社會(huì)感覺是萎縮的。

　　雖然大多數(shù)父母都喜歡自己的孩子，仍有為數(shù)眾多的孩子感受到被拒絕和不被愛。我們能夠理解造成這一矛盾的原因。如果父母做不到持續(xù)縱容，被嬌縱的孩子就會(huì)覺得不被喜愛。一個(gè)7歲的小男孩坦率地說：“你不喜歡我，因?yàn)槟悴话凑瘴业南敕ㄗ鍪隆！北仨氈?jǐn)記，無論被憎恨是事實(shí)，還是只是孩子相信如此而已，其結(jié)果都是一樣的。童年時(shí)期缺少愛，包括真實(shí)的和想象出來的，結(jié)果導(dǎo)致自己感覺兒時(shí)一直被虐待，這在很多犯罪分子的生活中都有所體現(xiàn)。

　　《小歡喜》（2019）劇照。

　　2

　　“嘮叨”與“潑冷水”

　　孩子們無法從父母的

　　過度監(jiān)督和吹毛求疵中得到好處

　　嚇唬孩子

　　焦慮讓很多父母對孩子夸大生活中的危險(xiǎn)。比如大街上的事故率、整體人類尤其是綁匪的邪惡、病菌的流行和時(shí)刻保暖的必要性，等等。倘若孩子遵循父母這些神經(jīng)質(zhì)和膽小的想法，他并不能為應(yīng)對生活做更好的準(zhǔn)備，只會(huì)變得焦慮。

　　說來奇怪，但事實(shí)確實(shí)是，過度謹(jǐn)慎與輕率會(huì)導(dǎo)致同樣的結(jié)果。預(yù)見危險(xiǎn)不僅導(dǎo)致猶豫不決，其實(shí)還會(huì)驅(qū)使人們一頭扎進(jìn)他們希望避免的那些危險(xiǎn)中。規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)需要冷靜的頭腦以及清晰的情形評估。然而，高估危險(xiǎn)無異于增加危險(xiǎn)。

　　奶奶監(jiān)護(hù)八歲的杰利玩耍的過程令人觀之嘆息。“別跑太快，你的肺會(huì)爆炸！”“不要使勁拽，你會(huì)傷到自己！”“不要跳下臺(tái)階，你會(huì)摔斷腿！”如果遵照所有這些警告，孩子就只能一輩子被包裹在玻璃瓶的棉絮里了；但是，令所謂的監(jiān)護(hù)人極為惱火的是，孩子會(huì)明智地固執(zhí)己見忽視成人的嘮叨。

　　另一個(gè)原因，試圖強(qiáng)迫孩子采取良好的行為，也會(huì)導(dǎo)致你有時(shí)候嚇唬自己的孩子，但結(jié)果同樣糟糕。你可能會(huì)告訴他“妖怪”要來帶走壞孩子；又或者你讓他看到街角的警察會(huì)“帶走淘氣的男孩和女孩”。你認(rèn)為這是讓孩子更加順從的辦法。有時(shí)候，這一權(quán)宜之計(jì)從當(dāng)時(shí)來看可能起作用，但之后的發(fā)展會(huì)證明你是錯(cuò)誤的。孩子有可能變得膽怯，然后通過上千種可能的方式利用他的恐懼作為對抗你的武器。

　　你永遠(yuǎn)無法從嚇唬中得到益處。播種恐懼的人收獲的是擔(dān)憂。

　　《為人父母》（Parenthood Season）第五季（2013）劇照。

　　過度監(jiān)督

　　憂慮的父母不信任自己，不信任孩子，也不信任將來；他們只能想到防守和預(yù)防。焦慮促使他們傾向于過度監(jiān)督孩子。他們從不讓孩子獨(dú)立行動(dòng)。孩子的一舉一動(dòng)都是被規(guī)定好的。

　　這樣的父母總是為孩子煩惱：“你最好坐在這個(gè)椅子上”“ 把書放在這里”“ 用這支筆”“ 戴這頂帽子”“ 別吃太快”“ 身體坐直”。只要孩子在附近，父母就命令著他的一舉一動(dòng)。

　　為了充分理解這種“監(jiān)督”的荒謬，我們必須謹(jǐn)記，唯有當(dāng)教育在孩子心中留下深刻的印象時(shí)，其影響才具有持久的價(jià)值。這里體現(xiàn)了教育行為的價(jià)值：它們?yōu)楹⒆犹峁┝怂伎己头此嫉臋C(jī)會(huì)。

　　說話過多

　　每當(dāng)與孩子交談時(shí)，你都必須想清楚，你是希望通過交談釋放自己的緊張、煩躁或憤怒，還是希望借此給孩子留下深刻的印象？如果是后者，那么除非確認(rèn)孩子做好了傾聽的準(zhǔn)備，否則你決不能開口說話。此外，你必須注意自己的情緒。否則，你的話語將產(chǎn)生暴力影響：它們帶有攻擊性并激起對抗。

　　你可以通過以下分類來判斷語言以及某些常見說話方式的荒謬和潛在危害。

　　（引自艾麗斯·弗里德曼[Alice friedmaun]博士所著的《養(yǎng)育指南》[Erziehungsmerkbl?tter]）

　　當(dāng)孩子開始工作時(shí)：

　　如果這件事情你做不完，那就不要開始。最好去做你的功課——那還有點(diǎn)兒意義。事情沒有你以為的那么容易你這是貪多嚼不爛。你不會(huì)有堅(jiān)持到底的精神。你竟然對這么傻的事情感興趣！如果你能做成，別人早就做完了。

　　當(dāng)孩子取得成功時(shí)：

　　那永遠(yuǎn)不會(huì)讓你走得更遠(yuǎn)。你以為自己飛得很高，但是肯定會(huì)有下滑。那不過是初學(xué)者的運(yùn)氣而已。運(yùn)氣多過智商。瞎貓還能撞上死耗子呢。

　　當(dāng)孩子不成功時(shí)：

　　看看浪費(fèi)的錢！你看，我當(dāng)初說對了吧！我早就告訴過你了！在你這個(gè)年齡，我的所有衣服都是自己做的。你真是笨手笨腳。只是看見你就足以令人惡心。

　　這些以及類似的語言會(huì)打擊孩子的自信，損害他的實(shí)際能力，但還是被草率地應(yīng)用于日常生活。一個(gè)人必須注意自己對孩子所說的話。語言本是為了鼓勵(lì)和幫助，而非煩人和抑制。

　　嘮叨

　　強(qiáng)烈的不耐煩很容易就會(huì)變成嘮叨。從早到晚，喋喋不休，吹毛求疵！孩子的點(diǎn)滴失誤都會(huì)被看作十惡不赦的錯(cuò)誤行為。

　　嘮叨的教育作用等于零。嘮叨只會(huì)增強(qiáng)孩子的對抗，促使他們拒絕順從，進(jìn)一步導(dǎo)致失敗。如果能審視嘮叨所帶來的直接作用，父母可能會(huì)被嚇得改變策略。但是他們從不停下來思考，因?yàn)樗麄兊膽B(tài)度只是基于自己——而非孩子的——需要；他們根據(jù)自己的內(nèi)在需要采取行動(dòng)。這種不滿的根源其實(shí)是他們自己對于生活的失望以及挫敗感。監(jiān)督和嘮叨是父母用來貶低和輕視孩子的手段之一，通常只是為了確保其自身的優(yōu)越性。還有一種做法與此相關(guān)，而且也被理性地加以解釋，那就是吹毛求疵，我們會(huì)將兩者結(jié)合起來討論其中的含義。

　　吹毛求疵

　　你能想象養(yǎng)育孩子的過程中沒有吹毛求疵嗎？或許不能。或許，在其他一些情況下，吹毛求疵偶爾也會(huì)帶來好結(jié)果，尤其在面對雄心勃勃的孩子時(shí)。但是，即便如此，頻繁和激烈的吹毛求疵會(huì)嚴(yán)重打擊孩子的自信，導(dǎo)致他們有時(shí)候立刻放棄努力。

　　吹毛求疵通常導(dǎo)致大多數(shù)孩子感到氣餒，妨礙他們采取行動(dòng)并取得成功。因此，假如他們習(xí)慣了父母的批評，并且不再對此加以關(guān)注，這樣反而更好。但是，無論如何都會(huì)形成一個(gè)不幸的惡性循環(huán)：父母挑毛病——孩子沒有改進(jìn)——更多的吹毛求疵——孩子變得更加糟糕和固執(zhí)。有多少家庭悲劇都來源于這種錯(cuò)誤的關(guān)系？

　　“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”這是托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》一書的話，長期以來，都是人們談?wù)摷彝ァ㈦A層和社會(huì)百態(tài)時(shí)最常引用的句子。圖為同名改編劇《安娜·卡列尼娜》（1997）劇照。

　　輕視

　　嘮叨、吹毛求疵、棍棒教育，簡而言之，帶有輕視并引發(fā)沖突的兒童訓(xùn)練方法，在實(shí)際運(yùn)用中恰恰會(huì)帶來事與愿違的效果。

　　在面對孩子的壞習(xí)慣時(shí)——咬指甲、挖鼻孔、邋遢，諸如此類，大多數(shù)父母的態(tài)度都表現(xiàn)為各式各樣的訓(xùn)誡、責(zé)備、承諾和威脅。勸說也不一定有用。

　　但是有一種方法屢試不爽：等到孩子把手指伸進(jìn)鼻孔時(shí)，給他一記耳光；很快他的手指又會(huì)伸進(jìn)去，這時(shí)你只需要對他大吼并禁止他碰自己的鼻子。重復(fù)這一做法；通過威脅和打耳光增強(qiáng)你的激烈和不耐煩的語氣，不久以后，孩子就養(yǎng)成挖鼻孔的習(xí)慣。這不正是父母實(shí)際在運(yùn)用的方法嗎？

　　通過仔細(xì)觀察，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己是多么容易輕視孩子。許多父母不敢由衷地認(rèn)可孩子的成就。“你今天表現(xiàn)得真好。你為什么就不能一直這么乖呢？”他們未能認(rèn)識(shí)到，這種做法顯示了他們想要戰(zhàn)勝孩子的渴望——通過使用最極端的強(qiáng)制措施維護(hù)他們自己的優(yōu)越性。

　　父母的權(quán)威本是為了教孩子遵守秩序，濫用權(quán)威則必然激發(fā)孩子的抵抗。無論表面看來他有多么順從，他內(nèi)在的沖突從未停止。如果權(quán)威的維護(hù)需要?jiǎng)佑脧?qiáng)制力，其本質(zhì)缺陷就暴露無遺。

　　3

　　體罰和羞辱

　　體罰孩子的行為為何是不可行的？

　　電視劇《都挺好》（2019）畫面。

　　羞辱

　　很多父母相信，他們可以借助羞辱來削弱孩子的反抗，進(jìn)而讓他改掉某些缺點(diǎn)和壞習(xí)慣。他們可能會(huì)要求孩子站在墻角或者跪在地上，有時(shí)候受到施虐欲的刺激，甚至這些手段都不能滿足他們富有創(chuàng)造性的想象力。

　　我們能夠很容易地預(yù)測這些羞辱所帶來的結(jié)果。孩子最多會(huì)讓自己習(xí)慣這樣的羞辱。但是，受到這種方式對待的孩子內(nèi)在的心理過程與表面大不相同。無言的譏諷和詛咒會(huì)伴隨他溫順的話語和謙恭的行為。

　　因此，父母培養(yǎng)了他的虛偽和偽善。這些孩子的精神世界遭受了嚴(yán)重的影響，他們往往會(huì)患上神經(jīng)官能癥；這些經(jīng)歷經(jīng)常引發(fā)情感生活障礙并導(dǎo)致受虐傾向。孩子發(fā)現(xiàn)他可以將原本的懲罰轉(zhuǎn)化為樂趣的源泉。

　　體罰

　　作為兒童訓(xùn)練中被系統(tǒng)應(yīng)用的方法，體罰正在被逐漸淘汰。這一事實(shí)令我們欣慰。但是仍然有許多人在大聲為體罰辯護(hù)。他們聲稱，責(zé)打能夠迫使孩子接受父母的權(quán)威和優(yōu)越性。據(jù)他們說，尤其在生命最初的幾年，孩子對講道理無動(dòng)于衷，所以打屁股是勸服他順從的唯一手段。

　　因此，我們首先需要考慮的是，必須通過責(zé)打的方式才能解決的情形是否確實(shí)存在。有一次，在討論到體罰的不利之處時(shí)，一位媽媽講述了如下事例作為反駁：

　　她有兩個(gè)年幼的兒子，大兒子經(jīng)常打開廚房的煤氣。媽媽向他解釋了這樣做的危險(xiǎn)，但是無濟(jì)于事。媽媽給他讀了一篇報(bào)紙上的文章，從中他了解到這種做法會(huì)引發(fā)多么可怕的爆炸，但他還是不為所動(dòng)。終于，在他故伎重施時(shí)，媽媽痛打了他一頓。他再也沒那么做過；幾年以后，他告訴媽媽，他每次經(jīng)過煤氣灶都會(huì)想起那次懲罰，然后克制住打開閥門的欲望。

　　（注意這種持續(xù)存在的欲望！）

　　在這種情況下，打屁股真的是唯一有效的解決方案嗎？當(dāng)然不是！只需要一點(diǎn)點(diǎn)訓(xùn)練，我們就可以想到這個(gè)男孩草率的行為可能帶來的一系列自然后果。有很多方法可以教孩子不要擺弄煤氣灶。

　　縱使孩子認(rèn)為自己罪有應(yīng)得，體罰也并不是達(dá)到這一目標(biāo)的必要手段。只要父母了解到孩子在挨打時(shí)的感受和想法，他們就會(huì)驚恐地退縮。在承受責(zé)罰的時(shí)候，經(jīng)常被打的孩子會(huì)產(chǎn)生關(guān)于仇恨和憤怒的可怕想法，即使產(chǎn)生希望折磨他的人死掉的念頭也毫不稀奇。你真的相信孩子能從這樣的經(jīng)歷中產(chǎn)生舉止得體的沖動(dòng)嗎？

　　恰恰相反，你完全有可能等到的是孩子進(jìn)一步變壞。他內(nèi)在的反抗非但沒有瓦解，反倒因責(zé)打而變得更加頑強(qiáng)。孩子學(xué)到的是害怕和屈服于暴力，每一次挨打都會(huì)摧毀他的一點(diǎn)點(diǎn)尊嚴(yán)、勇氣和自立。

　　童年時(shí)期遭受責(zé)打，其典型結(jié)果是，孩子可能發(fā)展成奴性、怯懦的人，一方面阿諛奉承，一方面詭計(jì)多端；又或者，他可能成為自大和過度自信的人。幾乎每一個(gè)兒時(shí)挨過打的人都有殘暴的傾向。他也許會(huì)成為一個(gè)非常有能力的人；他的鐵石心腸和冷酷令他尤其容易在商業(yè)領(lǐng)域或某些職業(yè)上取得成功。但是他缺乏真誠的友善、溫暖，以及親密接觸的能力。他并非沒有能力發(fā)展更深厚的感情，只是無法擺脫不信任感。簡單來說，他始終害怕兒時(shí)所經(jīng)歷的羞辱和卑微再次出現(xiàn)，所以變得冷酷無情。